親戚の自殺とぼっちの母と

　ぼくの親戚が数年前に自殺した。

それで、元から少なかった母の身内は、ほとんどいなくなってしまった。

母に近い血縁で男で残っているのは、ぼくぐらいなもので。

おまけに母は友達と出かけたりすることもあまりない。

大体お家のソファでテレビを見ながら横になっている。

最近では小説を読む代わりにスマホでゲームするのも覚えたようだ。

ぼくの夢が(というにはあまりにも薄っぺらいものだったかもしれないが)、断たれた時点で、割と死にたかった。

でも、死ねなかった。

だから、3年経った今でも、のうのうと生きている。

その間、大学生として、友達のいる人並みの生活をそれなりに楽しんだ。

それでも、時々死にたくなる。やっぱり社会は嫌いだ。

死にたいけど、ぼくがいなくなったらどうなるかを一応考えると、そうもいかなくなる。

母がどれだけ傷つくか。妹はどんな気分か。友達は。

自分が相手の立場だったらと考えたとき、確実に人生に暗い影を落とすことは目に見えている。

呪いである。

人に呪いをかけてまで死ぬ理由はない。

かといって、まともに前向きに生きる気力もない。

希望は日々失われていく。

不摂生な生活に身を浸しながら、今日もなぜか生きている。生かされている。